xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения? yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца. xxx: Чего так? yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
Вторая Мировая... Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."
Русская православная церковь официально заявила, что исключает из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет. Sasha: чего это он? Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было. Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
х: Сереж, на какую разведку ты работаешь? у: а? х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема! х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении?? у: скрути и положи обратно на планшет
Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(
А у меня вот вопрос к гринпису! Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной "Виагры" из просроченного "Пургена".
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной: - А ты будешь у меня сосать!! На что та ответила: - Я генетически модифицированных продуктов не употребляю
funky-monky: че делаешь? crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая. crokuskus: а ты? funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал
Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
- Ты веришь гадалкам и ворожеям? - Верил, пока однажды не пришел к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь что она сказала?! - И что же? - Кто там?
JonTG> Мой член таких размеров, что его можно положить на всю клавиатуру, от А до Я JonTG> Б.ля
Андрей: Ты зачем меня добавил? Сафирот: Личная информация твоя понравилась. Андрей: Чем? Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от****и сyкy!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дeц как заметалась.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Как известно ещё со школы, отношения Византии с нашими предками в 10 - 11 веках были довольно своеобразными: Византийцы регулярно вышибали наших купцов из своей страны, запрещали торговать. Славяне также регулярно собирали войско, подходили к стенам Константинополя, безобразничали, штурмовали, в общем, развлекались по полной. В конце концов, заключали мир, купцам разрешали снова торговать.... Содержание одного из дошедших до нас мирных договоров (передаю своими словами): Византийцы обязуются не притеснять славянских купцов, славяне клятвенно обещают больше не заниматься ночными грабежами в Константинополе и окресностях....
Беседуют два приятеля. - Вот представь себе, что ты вернулся домой очень поздно и жена обнаруживает на твоей спине следы губной помады. Как ты будешь оправлываться? - Я скажу:"Дорогая, ты же видишь, я уворачивался от неё как только мог"
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там ? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не ругаться на меня.
Учился я в СумГУ. Вёл у нас на первом курсе высшую математику зав одноимённой кафедры. Сдавали экзамен, четверо, в том числе и я, не сдали. Преподаватель и говорит: "Даю вам три дня, если не сдадите, всё, вылетите из универа" В общем, три дня из нас никто не спал. Приходим на перездачу, а этот нехороший человек говорит: "Надеюсь, эти три дня пошли вам на пользу, а тройки я вам ещё тогда поставил"
Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
| 
